1、晚上加班到12点多，路上枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了，我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？每天都让我接你啊？”
2、现在的吃货真的是越来越多了，但是当一个吃货非常的有才华，偶尔诗兴大发的时候还喜欢作上几首小诗，那一定是一个非常独特的“食物派诗人”了，什么“豪放派”，“婉约派”在这里都无法提起吃货的兴趣，看完这位食物派诗人写的小诗，感觉拿着筷子看才是最标准的姿势！
3、同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下！那个……图书馆，怎么走？”
4、今天打算跟表妹借校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：表姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？听完后我默默的把借校服的事儿给憋回去了，然后把她早恋的事告诉了小姨妈……
5、男孩是学渣，女孩是校花，后来他们恋爱了，被班主任发现了，分别叫他们谈话。多年后一次同学聚会，男孩向老师敬酒说:“老师，谢谢你当年告诉我要珍惜她，如今我在她的帮助下事业也算小有成就了。”老师笑了笑说:“你应该谢谢她，因为当年我对她说的是让她离开你
6、前几天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X光片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 神回复：虽然很不情愿，但是我还是听从了医生的建议。回来之后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
7、相亲当天，女子：你抽烟吗?男子：抽的。女子：一天抽几包?都抽什么价位的?男：一天就一包，50元高档货。女子：如果你不抽烟的话，十年就能买辆宝马了!男子：那你抽烟吗?女子：不抽。男子：那你有宝马车吗?女子：外面红色的那辆就是我的。男子： 哦，旁边那辆黑色的是我的。然后他们结婚了。
8、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很脏，却还是努力让自己活得很快乐。
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